Meua... o teua

Sent la pell suau d'olor neta, càlida, acollidora. Ulls tancats. Oloro ben endins. No, encara són les meues mans. Encara.

Un somriure amagat, ulls apagats de cansanci però lluents d'ilusió pel que potser vindrà. Paraules que lluiten per eixir però que fins i tot no calen.
Sóc a casa, mon pare és allà al fons de l'aeroport fart d'esperar-me. Però val la pena. Després com sempre la iaia, el berenar, la ullada al frigorífic per veure que a casa tot és com sempre. Un sopar junts fora, on siga, poder veure ma mare en front, mon pare al seu costat, mon germà al meu... I això, només això, sense res més que l'envolte, em fa tan feliç...
M'estime el meu lloc al món, m'estime la meua familia allà i un poc de temps per respirar profund i pensar que sí, que sóc a casa amb els meus.
Retrobar els amics. Les paraules d'uns quants que et sorprenen amb la seua estima, l'emoció que tot és igual després d'un temps. I per què no hauria de ser-ho? Hi és també la ignoràcia d'altres, que un cop et van estimar des de tan endins i que ara ni tan sols l'abraçada per acomiadar-te te la fan amb amor. És el món així, amb gent que ve i se'n va, ple d'emocions que t'omplin i fan relliscar una llàgrima quan t'alces i penses que fins i tot ets feliç. Tu ho has intentat.
Acceptes i estimes, mires endavant i endarrere amb el somriure de sempre, amb les mans i el cor diposats, i a vegades... ens en sortim.

I el món corre i jo darrere. Les idees s'amunteguen i el full, un cop més, fa el seu paper per portar ordre, encara que no l'ordre literari que desitjaria. El temps lliure, presoner de coses pendents; i busque com omplir-lo de coses que m'omplin. I sóc ací.

Escoltant endins

Farem de la vesprada un temps sense fi, la olor de fusta tallada i mutilada ens omplirà els pulmons, els rajos ens colpejaran els cossos i una musiqueta rondarà el nostre cap mentre els ulls es busquen, es troben amb ànsia i desitg. La musiqueta ens farà fer al seu ritme. I farem, farem tantes coses... Tancarem els ulls retrobats per escoltar endins, per fer-nos veure com sóm, como sempre hem sigut i serem. Els ulls jutjadors ja mai no ho seràn.
Oh musiqueta que sona, que els cors i l'ànima fas dansar junts, fes d'aquest món un ball continu i sensual.

Y qué?

Y qué si un subgrupo de la sociedad me ofrece un trío? Y qué si de repente a pesar de mis ganas me entra el temor y me voy a casa debajo de mis acojedoras sábanas a escribir estas pocas palabras inconexas? La sociedad es demasiado exigente para la calidad de lo que ofrece. El tiempo a dedicar siempre me parece demasiado grande comparado con lo que en promedio tu alrededor te ofrece. La presión social es algo que puede llegar a pesar mucho, desviarte de tu yo mientras buscamos un tú o un ellos que formen el escenario en el que representar tu vida y el público que observa, que aplaude, que abuchea, que ama, que odia... Y esa búsqueda podría ser infinita si no apreciamos unas pocas cosas:

No existe el amigo de tu vida, sólo una nube difusa de gente que te acompaña en un deltaté haciedote feliz por entonces. No existe el amor perfecto, sólo aquel que por un tiempo te comprende y te da el sexo que satisface tus gustos y deseos. Ni si quiera existe el tiempo perfecto, sólo una penosa superposición de momentos que no tienen otro remedio que formar una vida, que casualmente es la tuya y que representas de forma torpe e imprecisa.

Sin embargo en ese pequeño lapso de tiempo somos nosotros los que debemos elegir qué amigos y qué amor imperfecto nos debe acompañar, somos nosotros los que debemos decidir si un trío un dueto o un singlet se ajustará en nuestro timetable. Somos nosotros los que decidimos, y esa elección a la vez que nos da libertad nos restringe con lo pesado de su responsabilidad. Pero al igual que no podemos pararnos en el escenario de otro como meros espectadores, no podemos aletear de forma indefinida en busca de infinitos actores de nuestra vida o de los actores perfectos. Nuestra actuación ha ser primaria en nuestra historia; secundaria, sabia y ágil en la de algunos otros; inexistente en la de la mayoría...

Shiny happy people...

Hoy me siento activa y siento que el mundo es raro, por lo tanto voy a escribir algo raro y diferente.
Ayer fue un gran día, me dejé las llaves en casa a las 9 de la noche, con mochila del gimnasio en mano, con compañera de piso de rodaje a 2h de casa, y un móvil como única arma con la que afrontar la situación. Así es que llamé a mi madre, no para llorar, sino para reirme un rato. Esperé en el rellano de la portería mientras el tlf de mi compañera de piso sonaba sin respuesta. Entonces me acordé de los vecinos, esos que conocí un día mientras nos bebíamos unos whiskys, y subí. Me quedé allí mientras mi compañera me conseguía unas llaves con las volver a entrar. No fue muy larga la espera. La mochila quedo preparada para la sesión de gym de hoy.
Hoy mientras limpio veo como una de las habitaciones que tenía un candado lo tiene abierto y recuerdo que ayer al entrar encontré algo en la casa que me sonaba raro. Sí, parece ser que esto es como Hostal Royal Manzanares, la gente entra y sale a sus anchas. Luego una vuelta por la playita, y de vuelta a casa a cenar y ducha. Pero justo un dt (t=tiempo) antes de meterme a la ducha me llama una amiga, con lo cual mi pastilla "Honey, I just washed the kids" de Lush a punto de estrenar cae al suelo al coger el teléfono, la cual admiro pensando en el momento en que mi piel huela tan bien. Me siento en la butaca, sigo hablando, hasta que mis ojos interceptan un ser animado andando hacía mí por el pasillo. Me cuesta reconocer que es una rata debido a su gran semejanza a un conejo de indias si en tamaño se refiere. Pego un brinco, la rata corre y entra en la habitación que mi futura compañera de piso se dispone a ocupar mañana (tras un viaje desde Bruselas). Mi amiga me dice por teléfono que lo más sensato es cerrar la puerta, así es que eso hago. En mi asombro por el descubrimiento, me despido y llamo a mi madre, gran recurso aunque sea desde 500km de distancia. Nos reimos un rato pensando en mi sábado con una cita con una rata, cuelgo. Bueno, tras el shock ahora toca la ducha, sin embargo... el jabón ya no está en el comedor. Ni en el comedor ni en ningún sitio. Hoy me direis que estoy loca, pero como mañana al sacar la rata del cuarto sólo quede el papel de mi jabón, ¡juro que la mato!

El retorno

quiero llorar, llorar alto y claro, llorar de amor, amor a la vida, amor a ti, llorar...
fundirme en la roca, enrollada sobre mí misma, sobre mis lágrimas, sobre mis palmas, abiertas a la vida, sintiendo el frío del lecho...
el aire me seque las lágrimas, la piel, la sien...
la lluvia recuerde el reguero de mis llantos, mis huellas sobre él...
el fuego quede inadvertido de mí, de ti...
tú vuelvas a mí, tus dedos alineados sobre los que fueron míos, fríos ahora, secos...
la lluvia recuerde el reguero de mis llantos, mis huellas, los tuyos, las tuyas...

Bit of thinking

And life was generous and gave me a family to love and be loved by. And it gave me a big smile and a part of the world where to enjoy it. And it gave me the health to keep going and the mind to appreciate it at some point. And gave me this instant to think about it and be thankful for all those moments lived and for all the people that were with me, making them even more enjoyable. And the work and effort I had and have to put to keep going with a big smile is actually nothing compared to what I get every single day.

Redescubriéndose

Y me siento tan débil cuando la mayor simpleza me hace derramar una lágrima... y tan emocionada por ver que aún queda algo en mí de humana...

Now the sun?

Yet again my eyes look through the window and see the falling rain... feeling the cold glass on my left cheek and my fingers. England says hello this way and I cannot do anything but sense it and enjoy the fresh air. This fresh air that hardly wakes my ideas as the Spanish sun does at home. Instead it brings me to a calm state and I either open my nose and breathe strongly or open my hands and feel the light heating the palms.
Some moments in life need to be dedicated to the body, and at this very moment of exhausted brains a subtle pleasure like this makes me happy enough.

Una por encargo...

Penetrando en las profundidades a embestidas desgarradoras la vida daba paso ensangrentada y quejosa rodeada de gritos y gemidos que la hacían vibrar a frecuencias insospechadas.
Las manos sudorosas de placer tiraban de la carne con ánimo de desprenderla, la mordía y su acidez impulsaba la desesperación por recorrerla toda y sorber el calor y el deseo candente.
Mas cayeron juntos y pegados con alientos ágiles y pasiones calmadas. Ritmos acelerados se confundian entre ambos corazones...

Tiny moments

And winter came, passion with it. And bodies got naked, souls with them. Was there love? Was there shyness? Just aware of the moment coming, no existing world, hands slipped gently adoring the hot and desired flesh. And all melted like butter under the firm touch, the strong arms grasping every forbidden part in an almost forbidden moment... Tiny intense moments...

Still alive

This weekend has been quite emotional for me. And for it and for some experiences that remained with me during this couple of days (and still now, truth to be said) something came to my mind and eventually was written in a piece of paper. Now I'd like to share it with you:

"Small finger rolling through her face, while smiling.
Softly caressing a 'lost of love' skin, lost by searching,
lost by waiting, lost by crying over purple sheets of a phantom who never came.
And now, even hair raised when a smooth touch reached her,
when a piece of life adored her, when just affection flew over her for a while.
Are you still alive? "Yes", Love answered.

"Estos versos los escribi en algun momento a lo largo del verano pasado, no hay fecha, ni titulo, ni razones que pueda explicar ni ganas, pero me ha hecho ilusion recuperar tantas palabras juntas."

Violentas tormentas azotan,
deseo, delirio, desprecio,
tortura, locura, sosiego,
antiguos momentos ya fueron.

Ahora la calma asoma,
tranquila y negada,
sin fuerza ni aroma,
sin prisas... la toma.

Mas que esperar, pregunta
sin amino y fuerza,
sin rebeldia ni alma,
nada... ya nada...

Sí, tú...

Y te descubres admirando a alguien prohibido, o a alguien a quien nunca conociste y con quien construyes toda una vida... Y sin vivirlo te sientes tan dentro que la rabia te corroe al notar la imagen desvanecerse en tu mente. Y las relaciones son sólo algo irreal, pero las miradas entre tú y lo prohibido siguen dentro de ti. Sólo tú entiendes esas miradas, que nunca traeran nada más que su propio recuerdo, mientras siguen ardiendo lentamente en el fondo de ti hasta que con el paso del tiempo se hundan un poco más profundo y pienses que ya no existen. Sin embargo siguen ahí, siempre siguen ahí... aunque confundidas con la nada... por siempre.

Para aquel que no solo miró, sino que mantuvo su recuerdo en mí...

Alma vuela y ase

este cuerpo inanimado
siendo de carnes dotado,
de ánimos desproveído.

Alma baja y ase
estas manos desganadas
que una vez fueron domadas
ilustrando y siendo amadas.

Alma atiende y ase
a un corazón desvalido
a ese sexo ya podrido
de deseos, corrompido.

Alma profunda, ase
de la mirada perdida y
lágrimas desconsoladas
un recuerdo, una alegría.

Alma recoge y ase,
aquellos restos de vida
que mas siendo esta querida
sin ilusión, ¿quién la viva?

¿Hola?

"Y el espacio se llenó de sangre... Chorreaba mientras los colmillos desgarraban la carne y el jugo llenaba la boca, hambrienta de deseo. No podrían ver el color, mas sentirlo... En una parte más profunda los restos no desgarrados eran machacados con ansia casi demoníaca una y otra vez sin descanso, las fibras se rompían en pedazos menores y una mezcla de agua, sal, aceite, sangre no cuajada y partes no trituradas pasaban a zonas hondas y oscuras, donde cada vez serían más y más despedazadas. Y esa mezcla de horror les llegaba al paladar y morían de placer, de deseo por poder morder otro trozo de esa carne y sacar de ella sus encantos."

Apruebo y acepto volver al primitivismo, a fin de cuentas se trata de un reencuentro. Ahora disfruto de la violencia, el sexo, la comida... bien sea de una forma completa o a través de la extensión infinita de mi mente. Río y pretendo la felicidad sin desear más que lo que me rodea, que a fin de cuentas no es poco. Río y sonrío, si no escribo y olvido. Canto, bailo y cocino un buen cocido. Que no falte un gran tocino. Si un bistec cocino, ¿termo dónde has ido? Por pollo esférico se empiza, matrices, bolitas, bragg peaks, arroz que cae, que alimenta, alimenta momentos donde placas se acerca de forma brusca y se rozan con vigor desmesurado. Son momentos compartidos, una mezcla sin sentido que llenando pequeños espacios temporales se traducen en vidas. Las nuestras. Que tanto adoro.

PS: Sí, he venido a superflotar...

Getionando el futuro!

Cuando descubres que a base de fines de semana aplicando ilusión a cosas externas a "x" (llamese "x" a todo lo obligatorio) te podrías preparar el futuro, la vida parece más bonita :D

Pay atention

Hubo un día que descubrí que me encantaba que me prestaran atención. En realidad fue algo así como hacerlo consciente. Y aceptarlo. Suena bastante mal en realidad. Un tanto pedante y egocéntrico.
También hubo un día en el que se lo dije a una amiga, muy buena amiga, y le hizo mucha gracias escucharlo.
Y no sé si a partir de ahí o de cuando, muchas veces me ha venido a la cabeza porqué hacemos las cosas y si necesitamos a la gente que nos rodea, sea quien sea, para hacerlas. Es como pensar si en cada momento necesitamos un evaluador, sea cual sea la evaluación. Muchas de las veces la evaluación es negativa y sin embargo no importa, sólo puede ser como mucho el inicio de una discusión (que a fin de cuentas no es tan negativo, nos lleva a razonar) o simplemente dejarnos impasibles.
En ese sentido de encontrar a alguien que vea lo que hacemos (lo que nosotros queremos que vea que hacemos) entra en juego que nuestras acciones tengan cierta justificación, que generen un cambio, que haya un antes y un después. Y ese cambio puede ser amplio, o puede ser simplemente un recuerdo de la otra persona sobre nosotros. Si nuestro camino es finito, al menos que deje una pequeña huella. Todos no podemos ser grandes conocidos, pero podemos ser grandes amigos. Y para el caso, la herencia es la misma, un recuerdo de que fuimos en algún momento. Por eso todos queremos un poco de atención, por eso con quince años te mueres por tener un grupo con el que salir, aunque no sean tus mejores amigos, porque tu familia no cubre todos los momentos de nuestras vidas en los que necesitamos atención como ocurría antes. Cuanto más tiempo pasa y más recorremos, en cada momento necesitamos personas diferentes que nos escuchen y nos hagan sentir escuchados. A modo de comillas decir que también pensé en muchas ocasiones la capacidad que se necesita para poder ser la misma con el paso del tiempo en el entorno familiar, porque ese ente sufre pocas variaciones, mientras nosotros en nuestras vidas independientes cambiamos de ámbito continuamente.
Tal vez sea una necesidad inventada, pero quién no espera que algo que haga sea bueno para algo? Tal vez la frustración llega inmediatamente después, cuando descubres que al final siempre necesitas a alguien. Que eso de que podemos vivir y hacer las cosas por nosotros mismo tiene sus límites. Pero nos ayuda el hecho de que le mundo es amplio, la gente variada, y nadie nos dice a quien debemos escoger como evaluador en cada instante que lo necesitemos.
También siempre pensé que el que no se consuela es porque no quiere.